///o木菇人o///

好久没有写blog了，我以为这是生活习惯的改变之一。懒散的人生，明明可以做很多有意义的事，不愿去涉及，再问？什么叫做有意义？精神满足？势必通过一定的痛苦挣扎与不愉快后获得，因为有对比，才有收获感，我认为是这样滴。所以我不愿意去不愉快，既然我还不是很不愉快。一友人近日痴迷于为老公服务，另一友人痴迷于寻找老公。最近我却痴迷于时刻保持无老公的少女心情。听着有点恶心。但是的确更愿意忘记自己的妻子身份。自私的做一些对自己更好一点的事，比如甩掉儿子和老公独自去远行，话说我本来想找老公做伴的 ，不过貌似我们对生活的认同感完全是两回事，道不同不相为旅。以前总爱拖着同伴 觉得安全，现在连上班也是一人行，期望有个合适的伴，但是如果不合适，还是愿意一个人，挺享受的 ，纵然大家会认为我难以接近神马的，反正我一直是个柔顺的人。乐得自在而已，也不用去迎合别人。最近的念头是把家里的橱大换血，我讨厌这些旧东西，就如我此刻心里的垃圾一样，最好全倒掉。我不生气，也不难受，就是有点想改变一下状态而已。我也是初级版的怪兽，拥有自动修复的能力，不知道我进化为终极版以后会是怎样的情景。话说，最近有变身的推动感，难道我真的快进化了？

突然对生活死灰复燃，有时候和别人谈谈就会豁然开朗，想做的爱做的就大胆的勤劳的做吧，堆积了很久的事都完成了。剪了头发，虽然付出了冲动的代价就是像中年大妈，不过豁然轻松的转折点啊~给宝贝买了喜爱的星座镀金汤匙。没有什么左思右想，爱就买，管他实用否，终于又回到了最初的那个我，愿意为幸福感埋单的我。好好的整理了一下自己，买了可可粉和咖啡，每天晚上致力于研究新饮品，真是好不欢腾。今天给老公冲调的是抹茶可可牛奶：以纯牛奶做溶剂，放两勺可可粉，搅拌加热，最后放两勺抹茶冰激凌待溶解就可以饮用啦 。味道很nice~~然后taobao定了软陶，开始新的兴趣爱好，人生是要有追求的 这话一点不假，现在我没空叫嚣啦

算了吧 如果你已经觉得是这样了，你就继续沉默吧  所谓的诉说就会解脱，都tm是屁话。你既然没有本领，那就保持你的缄默吧 ，到时候了，你会知道怎么做的，你的人生从来就是这样压抑着过来的 ，cest la via，无所谓家不家,虚无的很，反正一直是多余的 ，难道还没习惯么？可笑的你，总认不清事实的本质。多余的叫嚣只会显得你更多余而已。在任何人的生活里你都是配角，包括你以为自己主演的人生，其实也不过是昙花未现而败的憧憬。哈哈，笑着死去

从昨晚开始我一直蔓延着一种奇奇怪怪的情绪，因为可爱的宝贝的诞生，得到了很多 ，也失去了很多，然我无法由衷地说，我喜欢这样的改变，也许这有违一个做母亲的本能，可是，更多的时候我愿意独处，和儿子在一起的时候，有很多欢乐，可是最近更多的时候是走神，我用刮躁的声音逗乐宝宝，可是内心却是一种敷衍的情绪，上班似乎更舒心一点，有许多话说起来很欠扁，以大众的世界观，或者自己的道德观来讲，我因该感恩。然而情绪总是无法控制的低落，每天回家看到凌乱的房间，谁都能往床上一滚，睡到一半还能从被子里拿出个什么玩具或者半只袜子，这话说来好笑，这不就是我么，我不就爱乱放东西么？ 可是我就低落了 ，真低落，虽然这些都是不可控的事情，有了宝宝，合情合理。然而，这绝非我要过的生活啊，我那小小的执著，因为现实而打碎，我无法原谅自己，无法原谅自己这么粗糙的被生活，可是这不是自然规律么？为什么生活在世界上有那么多的事无法选择，或者说你无法改变，包括我纠结的坏脾气，没有理想国阿~ 不能选择人相处。甚至曾经有恃无恐的感情也充满了怀疑，因为我的坏脾气，我怪异的脾气阿，也许南尼也已经看到我这么多的缺点了吧，开始一厢情愿的恐惧，莫名的不爽，莫名的恐惧~我问老公，我该不会产后抑郁吧，他说，你都产后多久了？ 好吧  他笑了，我却笑不起来

每日与宝宝纠缠 醉生梦死

连上超市都没有时间，和零食绝缘

我不能这样生活下去啊 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

于是可怕的网购占据了

怀孕的时候没让喝一滴茶

茶瘾上来，买了一罐铁皮的TWININGS伯爵

第一天 很是兴奋

追着老公让他闻 有佛手柑的味道 有佛手柑的味道啊

今天突然觉悟，几个破茶叶杆子至于么 话说我也没见过佛手柑长啥样艾

年纪大了 对这些有的没的越来越漠然了

看时光流逝 我还想装 确发现连装的心情也烂了